por Hernán Casciari
¿Nosotros somos profundos y ellos son básicos? ¿O ellos son prácticos y nosotros vuelteros? Las diferencias entre argentinos y españoles se resumen en cuatro temas esenciales: las artes, el fútbol, el tiempo y el sexo. En este estudio de campo, ofrecemos un pantallazo general de dos razas que se han pasado la vida intentando (sin suerte) entender el mundo.
Las Artes | Diálogo en una librería argentina
LIBRERO - ¿Te puedo ayudar?
CLIENTE - Busco algo de Camilo José Cela, ¿qué me podrías recomendar?
LIBRERO – A ver, a ver…, si nunca lo leíste yo te diría que empieces de abajo, con Pascual Duarte o Pabellón de Reposo.
CLIENTE - No, no, Pascual Duarte lo leí en la escuela y me pareció muy lineal. Estoy buscando algo más experimental, no sé, más de la última época.
LIBRERO - Entonces lleváte Mazurca para dos muertos, que lo vas a pasar bárbaro.
CLIENTE -¿Es novela?
LIBRERO - Sí, ¿vos buscabas otra cosa?
CLIENTE - Me dijeron que también es muy buen ensayista.
LIBRERO - De lo mejor en lengua castellana. ¿Por qué entonces no llevás la recopilación de artículos periodísticos de El Mundo? Es para cagarse de risa, es un tipo muy cínico, muy impresionante.
CLIENTE - Dale, me llevo la novela y los ensayos. Después cualquier cosa vengo y busco más.
Las Artes | Diálogo en una librería española
LIBRERO – Diga usted.
CLIENTE - ¿Tiene algo de Camilo José Cela?
LIBRERO – Sí, hombre. Nos acaba de llegar la biografía no autorizada que ha escrito su sirvienta, que lo pone a parir.
CLIENTE -¿Y es buena?
LIBRERO – El libro no lo he leído, pero esta señora aparece en los programas de la tarde y dice cosas terribles de Cela, así que el libro ha de ser cojonudo.
CLIENTE -¿Y la sirvienta está a favor o en contra de la segunda esposa?
LIBRERO –¡En contra, claro! Si es una guarra que se ha casado con él sólo por la pasta… Fíjate si le va el dinero, que ahora ella está a punto de editar una biografía no autorizada sobre la vida de la sirvienta, que parece que va a ser best-seller.
CLIENTE - Entonces me llevo el que ha escrito la sirvienta, y me reservas el que ha escrito la segunda esposa, que también tiene su morbo…
LIBRERO – Vale. ¿Y de Cela mismo va a querer algo?
CLIENTE - No, yo creo que con estos dos ya me hago una idea. No se puede esperar nada de un escritor que se ha casado con semejante guarra.
El Fútbol | Dos hinchas argentinos en la tribuna
UNO - El ocho de ellos se parece al Pulga Merino.
OTRO - ¿El que jugaba en All Boys?
UNO - No, ése era el Pulguita. Yo digo el padre, que jugó en San Lorenzo en el 74.
OTRO - Cierto. Pero éste se desmarca mejor y triangula más.
UNO - Arranca de estóper y después se convierte en nueve mentiroso. Es hábil.
OTRO - Habría que verlo en una defensa de tres, o en un cuatro-cuatro-dos.
UNO - Sí, porque va bien por derecha pero cuando desborda el cinco de ellos, se ralentiza un poco.
OTRO - Es que los pibes de ahora son más de esconder el cuerpo.
UNO - ¿Cuánto falta?
OTRO - Veinte minutos. Habría que que abrir un poco la diagonal.
UNO - No entiendo por qué se empecinan en la marca hombre.
El Fútbol | Dos hinchas españoles en la tribuna
UNO - Mira, mira... ¡Ha saltado al campo el Ronaldinho!
OTRO - ¡Ostia! Siempre se ríe ese tío.
UNO - Venga, prepárate que allí viene la ola.
AMBOS- ¡Oooooolaaaaaaaa!
El Tiempo | Una sobremesa familiar argentina
PADRE - ¿Llueve?
HIJA - No; es mamá que está regando las plantas.
PADRE - Ah.
El Tiempo | Una sobremesa familiar española
PADRE - ¿Llueve?
HIJA - No, pero ha dicho el hombre del tiempo que mañana se prevén chubascos en el cantábrico, nordeste de Castilla, Navarra, La Rioja, norte de Aragón, centro de Catalunya y sur de la Comunidad Valenciana.
PADRE – ¡Me cagüen la mar! Habrá que salir con paraguas…
HIJA – Va a ser que sí, porque los chubascos serán localmente moderados y ocasionalmente con tormentas, aunque me ha dicho la señora de abajo que irán remitiendo a lo largo del día.
PADRE — ¿Pero entonces qué es eso que se oye, si no es lluvia?
HIJO — Es la mama, que está regando las plantas.
PADRE — Dile que entre, que ya se ven los intervalos nubosos.
El Sexo | Una pareja argentina en la cama
ELLA — Tengo la libido un poco alta.
EL — ¿Estás siendo subliminal?
ELLA — No, en serio. Debo estar somatizando.
EL — No seas hipocondríaco.
ELLA — ¡Qué! ¿Me estás analizando?
EL — Nada que ver, persecuta...
ELLA — Masoca de mierda, cuando vos estás depre yo te banco.
EL — Ahora no me sicopatiés.
ELLA — ¿Por qué te ponés a la defensiva?
EL — No, boluda, pero me paranoiquiás.
ELLA — Porque la vas de histeriquito.
EL — ¿Ves? Ya te entró la neura.
El Sexo | Una pareja española en la cama
ELLA - ¿Follamos, Manuel?
EL - Mejor mañana, Pili.
ELLA - Vale.
3 comentarios:
una bloggera argentina: pone cosas divertidas y se acuerda de sus cosas.
Un petardo bloggero español: me encantan tus cosas... jeje
Hola, siempre entro en tu blog me divierten tus historias, esta entrada mnn es generalizar un poco pero bueno la verdad que a veces si creo que somos mas iguales y otras mas deferentes y encima si es mujer y hombre uno de ahi y otro de aqui ya la bomba... ¡pero a mi me encanta!
Que sigas bien con tu blog.
Saludicos!!!
Yo tengo algo mejor para ti:
Dos hinchas Argentinos en un partido de Futbol:
- Che boludo, a la salida agarramos a los amargos estos y le damos de navajazos.
-Barbaro!!
Dos hinchas Españoles en un partido de Futbol:
-Jugamos bien, lastima que hayais perdido, vamos a tomar unas cañas?
-Vale tio, pero la proxima vez sera!!
Conductor Argentino en calles de Buenos Aires ante un paso de cebra:
-Apartete hhpta la madre que te pario boludo de mierdaaaaaa, como no te quites te quito puto cagon la reconcha de tu madre...Acto seguido se baja del vehiculo e intenta agredir al peaton con la ruleta del coche.
Conductor Español por las calles de Zaragoza ante un paso de cebra:
(Simplemente cede el paso).
Español dando informacion a algun turista extranjero en una calle de Zaragoza:
- Tomas la proxima calle a la derecha, avanzas recto hasta que te encuentres la proxima rotonda, tomas la primera salida, y alli en unos cuantos metros lo encuentras.
Argentino dando informacion a algun turista extranjero en una calle de Buenos Aires:
(Simplemente baja la cabeza y no contesta, o responde con una borderia)
Calles de la ciudad de Zaragoza:
Limpias, barrenderos y gente civilizada que no deposita sus escrementos en ningun sitio de la via publica.
Calles de una ciudad argentina:
Llenas de basura, indigentes, aceras destrozadas, ladrones a mansalva y personas irrespetuosas.
Sexo en Argentina:
Las minas cojen sin condon y salen preñadas a las primeras de cambio
Sexo en España:
Totalmente seguro, sin preservativo ni pio.
No concuerda tu realidad con la mia chavalina.
Y si no te gusta nuestro pais, puedes tomar la salida mas proxima y avanzar hacia tu paraiso.
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